Briga no Bloco Crocodilo

Esses dois indivíduos parecem não apreciar o carnaval como se deve, uma pena!
Seria tão bom se não existisse violência. Tudo porque eles eram de gangues de cidades rivais. O da esquerda era de Pelotas e o outro de Campinas.
Ainda bem que chegou a turma do deixa disso e apartou a briga. Quase que um deles morre afogado.

Quebrou a cara

O Vovô do Ilê caiu de uma marquise e acabou fraturando o rosto. Isso é ruim, não gostamos que isso aconteça, pois Vovô é um cara do bem. Mas sei que você está rindo nesse momento e isso chama-se Humor Negro.
E daí?
Eu só queria saber se humor negro pode sair de Ilê?


Ps: Vovô, vc sabe que nós amamos o Ilê!
Só não gostamos de um pessoal bobinho que se acha dono da entidade. Tudo de bom, Vovô!

A Música do Carnaval 2007

A eleição pra música do Carnaval desse ano parecia eleição pra presidente do Brasil. Você tinha que escolher entre duas porcarias. Cachaça e Quebra Aê. As duas são bem fraquinhas. E não teve uma grande música, apenas foram trabalhadas como músicas do carnaval.

Quebra aê ganhou na Band, mas deve perder em outras eleições(tem umas duzentas na Bahia). Cachaça é como a seleção do Parreira em 94, só ganhou aquela copa, em outra copa não ganharia nada.

Todos querem ele

Reparem como os artistas não param de puxar o saco desse homem. Ele é diretor de programação da Band FM e toda hora o povo do axé pede benção pra ele.

Pensei que fosse bobagem minha, mas quando passou o trio (Ò pai Ò) com Caetano, Davi Moraes, Lazaro Ramos e Jauperi, só o Jau falou com Betinho. Puxa saquismo total!
Assim como foi Ivete, Claudinha, Durval e Bell. Imagina então: Léo da Zorra, Tomate(Rapazolla), Alexandre Peixe e o André Lelis, só faltaram beijar o pé.

Fim de Carnaval

Sabe de onde isso veio?
Do blog desses caras

Chiclete incendeia !!

O trio do Asa é o Dragão,o bloco do Rapazolla é o Inflamável, mas quem soltou fogo foi o T-Rex do Chiclete.

Bandido tentava roubar turistas - Piada Pronta

Sempre distraídos e eufóricos com a proximidade do Carnaval, os turistas continuam sendo alvos fáceis de quadrilhas especializadas em roubo de abadás. Anteontem à tarde, no bairro da Barra, o motorista José Cunha Silva Júnior, 26 anos, foi preso em flagrante quando tentava tomar quatro kits de camisas do Bloco Camaleão de um grupo de visitantes de Blumenau (Santa Catarina). O assaltante portava um revólver calibre 38 e foi levado por policiais militares para a 14ª Delegacia (Barra), onde foi autuado em flagrante pela delegada titular, Patrícia Nuno.

De acordo com relatos do assaltante, ele saiu de casa, no bairro de São Gonçalo do Retiro, no final da manhã, armado e com destino ao Aeroclube Plaza Show, na Boca do Rio, onde está sendo feita a entrega de abadás. Alegando estar desempregado, foi ao local disposto a tomar de assalto abadás dos blocos mais caros e disputados da festa.

Quando viu o grupo de turistas carregando pelo menos quatro sacolas do Bloco Camaleão entrar em um Celta de cor prata, imediatamente o bandido entrou em um táxi e começou a segui-lo.
Segundo ele, nas imediações do Shopping Barra, o condutor do Celta parou na portaria de um condomínio. João então desceu do táxi, sacou a arma e ordenou que as seis pessoas que estavam no veículo saíssem, exigindo que o condutor lhe entregasse a chave.

Esperto, o condutor entortou a chave do veículo, antes de entregá-la. O bandido então tentou arrastar o carro, mas não conseguiu encaixar a chave na ignição. Para completar a trapalhada de João, que já estava desesperado por não conseguir sair com o Celta, uma viatura da 11ª CIPM (Barra) passou pelo local e percebeu o assalto, tendo-o preso em flagrante.

Encaminhado para a 14ªDP, João parecia não se conformar por ter que passar o segundo Carnaval consecutivo na cadeia. Contou que em 2006 foi detido por um assalto a um médico, também frustrado, no estacionamento do Hospital Santo Amaro, na Avenida Centenário. Acrescentou, decepcionado, que não venderia todos os abadás que quase roubou, já que um par deles estava reservado para curtir ao lado da esposa em um dos blocos mais disputados da folia.


fonte: Correio da Bahia








Tá ai a prova de que pra sair no chiclete não precisa ser rico.

Começou Galega

Já começou a maior micareta do ano, a Micareta Salvador 2007.

Tópicos informativos:
Ivete estava toda animadinha de She-ra e mostrou o "pandeiro" pra mostrar que malhou demais antes do carnaval;
Saulo estava num clima de "Paz e Amor" e pediu que parassem de brigar na pipoca;
Durval não deu bola pra segurança e cantou 3 músicas com Daniela Mercury na frente do camarote;
Netinho surpreendeu com sua forma fisica marombada e acho que foi só por hoje.

Depois eu posto sobre os outros artistase outros blocos. Vou descansar que amanhã tem mais!

De Salvador para o mundo! (Quanta pretensão! rs)

Foi demais!

Estivemos em Salvador, eu, Vesgo, Silvio e a equipe da Rede TV pra gravarmos o Pânico especial de Carnaval. Aprontamos várias e pude ajudar um pouco os meninos com algumas sacanagens. Netinho caprichou nos termos vulgares e foi dormir pensando em como devia voltar a usar boné pra fazer sucesso.
Brincamos com umas figuras no Pelorinho e montamos um clipe do Michael Jackson, fomos no elevador Lacerda, feijoada da Dadá e... Chega! Não vou contar tudo antes, assistam esse domingo e se achar no youtube, eu posto aqui.

AH. Vejam os créditos o nome do site no fim do programa.

Ai Ivetinha, o video!

Ai Ivetinha

A pernuda cantora baiana foi à imprensa anunciar uma surpresa internacional para o Coruja, e nós do Axé com Pimenta iremos elucidar algumas coisas para você folião / foliã.

Ela afirmou que irá usar pouco pano e roupas sensuais, ainda bem. No calor de Salvador, eu não esperava ela de calça e moleton.

Ela também afirmou que terá uma atração internacional de peso, mas não revelaria de jeito nenhum. HUm....

Avisaram a Ivete que não venderam todos os abadas? Acho que não. Avisa se é o Bono ou o Lenny Kravitz, pq daria um gás nas vendas. Mas deve ser o Alejandro Sanz, que não tem tanto peso no Brasil e não aumenta venda de abadas.

Mas e se chegar o Bono, vão cair matando em cima de mim? Não! O Bono só poderia subir num trio na Carlos Gomes, se não houvesse grande aglomeração, questões de segurança, por isso que o U2 não tocou em Salvador em 2006. Então ele só poderia aparecer de surpresa. Vamos ver!

Via Funchal Vai Fuck ALL!

São Paulo precisa de um novo local de eventos para suas micaretas e eventos de axé. Já não agüento mais viajar pro Distância Alto da Serra e bater o carro na volta, sou tão azarado que só bato o carro em caranga de maloca e cheia de macho. Dor de cabeça dupla.

O pior é que agora resolveram fazer eventos no Via Funchal, a mesma casa que se apresenta o B.B.King, os promotores querem fazer uma micareta lá.

Vou explicar e dar uma desenhada para você que não conhece essa casa. O Via Funchal foi feito pra mesas e no esquema ESTADIUM, ou seja, cheio de degraus. (VEJA FOTO)

Não que eu seja preguicento, mas é foda uma pista cheia de degraus, no escuro e com empurra-empurra(sem pensar na cachaça).

Imagina “Corda do caranguejo”, “Volta no Ghetto” e outras canções que faz o povo subir e descer os degraus? Vai ver que é por isso que todas as bandas cantam “Quero chiclete” e “Praieiro”. Por medida de segurança, fazem o povo só mexer os braços, só pode ser.

Meu lado sarcástico aproveita e fico do lado do bar, vendo o povo caindo, é bem engraçado, enquanto a banda de axé não vem.

O show é marcado pras 22hs, começa as 00:30, termina as 2:30 da manhã e mais o tempo de chegar em casa e tomar banho, passa de 3:30. Eu me pergunto, será que ninguém trabalha? Parece a terça-feira no Armazém com Inimigos, eles começam mais tarde pensando no público que sai da faculdade e acabam de manhã cedo, pensando em quem já ta indo pro escritório. Ou meu relógio que está louco?

Tem também o lance da cerveja, parece uma obrigação ficar bêbado no axé, mas como vou ficar bêbado se cobram uma champagnhe francesa e entregam uma Cristal ou Nova Schin? Sujeito só fica bobo e paga caro em cerveja ruim depois de bêbado, antes é difícil.

Ainda bem que os homens de marketing da Kaiser não resolveram patrocinar nada, graças a Deus!

Claudia Leitte virgem, juro que vi!

Passou no TV Fama que Claudia LeiTTe é virgem. A cantora do Babado Novo só vai ter vida sexual ativa depois do casamento.

Tudo bem, ninguém é obrigado a transar, principalmente, quando não é comigo. Porém, existem conseqüências gravíssimas para os ex-namorados da cantora. Principalmente, o seu ex-namorado mais famoso e pregador da pegação: Manno Góes.

O “Gostosão” do Jammil e uma Noites namorou com Claudinha por um bom tempo e nada... Inclusive ganhou esse nome, porque ela dizia: Já mil vezes te disse que não vai me comer antes do casamento. Parece sacanagem, o cara fez até uma música (Minha estrela) que foi música de trabalho e não comeu a mina.

Isso porque na Bahia é tudo liberado e eles são da classe artística. Como ele agüentou?

No camarim do Jammil sempre tem uma fila de “Marias Abadas”, tem mulher gostosa de tudo que é jeito. Com uma fartura de mulher e o cara resolve namorar uma que não libera, não é estranho? Será que ele só quer saber das virgens? Aquelas que ficam na porta do camarim não são virgens, pois só de passar pelos seguranças é um perengue.

A Claudinha é bonita, gostosa, sexualmente interessante, mas pô, ela não é um absurdo, tem muito mais gostosa que ela e ainda: o namoro foi antes dela colocar silicone.

Agora eu imagino a “Milla”, que foi um puta sucesso, será que o Manno comeu? Ou vai ver que Milla que dizer “Mão” em javanês? (ô Milla / mil e uma noites de amor com você/)

Agora, se você leu o texto anterior, pode ficar com a pulga atrás da orelha e achar que todo o namoro não passou de Marketing.

Como eles são empresariados pela mesma empresa, será que foi um trabalho na imagem deles?

Enfim, se foi, o tiro saiu pela culatra, porque agora a imagem do Manno, pra todos os micareteiros é negativa, pode até mudar de nome pra: Manné!

Grandes amigos ao palco

Sempre achei bacana juntar dois artistas legais pra cantarem juntos. Tem aquele clima amistoso e aquela coisa de admiração mútua e sentimentos verdadeiros. Mas nada melhor que um pouco de senso critico e uma ajuda da Internet pra gente amarrar o nó dos convites.

Daniela Mercury,

Ela é amiga da Gil de anos e nem sempre cantaram juntas, mas de repente elas estão juntas no DVD Balé Mulato, coincidentemente no ano em que a Gil vai cantar um dia no Bloco Crocodilo, bloco que tem Daniela como sócia.

Engraçado, né?

Chiclete com Banana

O Chiclete adora levar a banda Zorra pra abrir seus shows pelo Brasil e será que é só porque os dois integrantes da banda são filhos do Rey do Chiclete? Ou porque a Central do Carnaval, Chiclete com Banana e A Zorra são sócios?

Cheiro de Amor

O Olodum foi convidado pra gravar o DVD do Cheiro, interessante que na época quase todos os convidados do Cheiro eram agenciados pelo Grupo Cheiro. Inclusive as antigas cantoras Carla e Márcia.

Ivete Sangalo

A baiana é um furacão dentro e fora dos palcos. Ela convidou pro seu ultimo DVD no Maracanã, Banda Eva e Durval do Asa, justamente das bandas em que ela é sócia.

E os DVDs do Netinho e do Luiz Caldas, que a pernuda apareceu, se você ligar pro escritório da Veveta, você pode contratar o Luiz, o Netinho ou a Banda Eva.

SHOW ME THE MONEY!!!

Separados ao nascimento 4 - Ultimas edições

Cansamos de procurar imagens na web e depois editar. São minutos de trabalho para segundos de risos.

Vale a pena mudar o nome?

Xandy do Harmonia já foi mais famoso, Carla Visi já foi mais famosa e Gilmelandia já foi mais famosa. Uma pena que esses artistas tenham dedicado energia para mudar seus nomes e suas identidades, pois a mudança de nome só atrapalhou, pois quem gosta de Gil, gosta de Gil e não de Gilmelandia (esse nome é foda!) E Carla Visi não é Carla Viszxszxi, pq não faz o fã lembrar do artista que já conhece e acaba soando um alarme, avisando que aquela grafia está errada. Podiam ter gasto seu dinheiro comprando uma música melhor, contratado um produtor melhor e até pago jabá nas rádios.

Considerando o que vimos no Show do milhão, duvido que o marido da Carla Perez tenha demorado apenas 5 anos para aprender a escrever o próprio nome, coitado, pois vai demorar mais 5 pra aprender a escrever Xanddy com 2 Ds.

Gilmelandia precisa se decidir se entra na carona do sucesso e da marca de Gil (Gilberto Gil) ou de Disneylândia. Gilmelandia é o que? Terra do Gil com mel? Ou o pai da Gil era criativo mesmo? (Ai como tenho dó dos filhos de pais criativos!!)

Carla Visi não precisava mudar de nome, apenas acrescentar o Eliza, assim ficaria como na novela Tieta (baiana por sinal). Carla Visi Eliza.

Mas se o problema da Carla for falta de direcionamento de carreira, sugiro ela fazer como as cantoras de axé acima dos 35. Fazer sucesso entre as bibas, tocar na off ou puxar um bloco que pareça uma parada gay.

Sem preconceitos, mas já aviso que seremos politicamente incorretos por aqui.

Sabe o que é mais grave? A pessoa mais reconhecida nesse trabalho de mudar nome de pessoas é simplesmente a irmã do Gugu Liberato, profissional que também já teve seus dias melhores, mas mesmo assim, não mudou o nome. Um vacilo, pois Gluglu tem feito muito mais sucesso aos domingos na tv.

Comprem o Crocodilo!

Eu acho que não tão vendendo bem o kit de abadas do Crocodilo, mas posso estar enganado. Analise os fatos:

Daniela se comprometeu em tocar na 2ª feira, dia que não era usual da rainha sair no seu bloco. Tem também uma festa no camarote mega exclusivo da rainha pra quem comprar os 3 dias. Ou seja, a 2ª do Crocodilo não vende mesmo.
São varias formas de incentivo pro público comprar esses abadás, nem que seja para virarem cambistas.

Já vejo a cena do mercado paralelo no Aeroclube vendendo Me Ama e Crocodilo a preço de banana.

Agora, minha dica para quem é homem mesmo e quer pegar mulher em Salvador, vá no Crocodilo, porque lá não terá concorrência e tem muita mulher, só prepare o estômago, você lembrará desse blog lá na hora. Guarde bem seus pertences de valor, eu NÃO digo dinheiro e celular, digo algo que valha muito para um homem de verdade.

Pense o seguinte: Você levaria uma gostosa no cinema pra ver Brobeck Mountain ou Cazuza?
Se a resposta for sim, saia no Crocó.
Se vc tem ojeriza à esse tipo de coisa e nem tem problemas em pegar mulher, pode sair em outro bloco ou fique em casa mesmo, não precisa ir pra Salvador. A não ser que goste mesmo.

Que fique claro uma coisa:
O folião que sai no Crocó não é Gay, mas tem um alvará caso queira.
(Diogo Portugal - leia comentários)

E se seu amigo sair no crocó e não te convidar pra pegar muita mulher, desconfie.


Ah. Antes que eu me esqueça... Não temos nenhum tipo de preconceito, pois vc está lendo e é gay e não falamos nada. Homofobia é crime e eu já sei disso.
Você tem direito de dar o que quiser e eu só quero fazer umas piadinhas.